Без вины виноватые. Или как мнимое чувство вины отравляет нам жизнь

Почему многие женщины берут вину за неудачи в семейных отношениях на себя? Думается, так женщине проблема кажется решаемой. Если возложить вину на настоящего виновника, а он откажется отвечать за свое поведение, то дело зайдет в тупик.

В этой статье мы подскажем вам, как избавиться от чувства вины перед партнером, вы узнаете, почему нельзя брать вину за неудачи на себя и как простить себя, за вину, которую вы испытываете.

Причины появления чувства вины

Почему женщины постоянно чувствуют свою вину в чем-то? Есть три неправильных и вредных для душевного здоровья реакциях на чувство вины. Первая - человек виновен, но отказывается это признавать. Вторая - человек виновен, но, вместо того чтобы раскаяться и пройти через это, он упивается своим чувством. И третья - когда человек невиновен, но все равно чувствует себя виновным.

Если внимательно наблюдать за людьми в различных ситуациях, то можно заметить, что первая позиция чаще свойственна мужчинам, а третья - женщинам. И между ними существует некая связь. Когда мужчина отказывается брать на себя ответственность за свое поведение, всегда возникает женщина, которая берет его вину на себя.

Почему женщины испытывают чувство вины?

Скорее всего это происходит потому, что в женщине воспитывают мученицу, прислугу и спасительницу мужчины. Женщины «должны» чувствовать себя виноватыми, и берут на себя вину, даже не задумываясь об этом. Ради сохранения душевного равновесия, спокойствия и счастья совершенно необходимо перестать чувствовать вину, когда твоей вины нет. Потому что это может привести к следующим последствиям: негативная самооценка лишает вас сил противостоять тому, кто на самом деле виноват; жизнь во лжи и процветание несправедливости позволяют фактическому виновнику выйти сухим из воды.

Как избавиться от чувства вины?

Жестокость и чувство вины

Нет никакого оправдания жестокости, и уж тем более нет никакого оправдания насилию дома. Дом - это наше спасение, отдохновение, место, где мы чувствуем себя в безопасности.

Однако для многих женщин и детей дом - это самое опасное место на земле.

Правда в том, что, пока ему все прощают, он так и будет упражняться на вас и ваших детях. Если вы решили остаться, единственная надежда на то, что он полностью признает свою вину. Если у него было тяжелое детство или его мучают проблемы, то в его власти получить соответствующую помощь, чтобы снять психологический пресс. У него нет никакого права вымещать на вас свою неудовлетворенность.

Прекратите искать ему оправдания. Это ваш единственный шанс выжить.

Ему не нужно было бы напоминать сотни раз или уговаривать, вынуждать или угрозами заставлять обратиться к врачу. Еще раз повторяем: мужчина, который не хочет или отказывается обратиться за помощью к специалисту, чтобы разобраться в причинах своей склонности к насилию, не искренен в своих заверениях, что это больше никогда не повторится. Он бьет, потому что хочет бить. Если это ваш случай - уходите, бегите от него.

А она попадет в безвыходную ситуацию. Но если она возьмет всю вину на себя, то, как ей кажется, есть еще какая-то надежда. Поэтому она винит во всем себя - ведь так ей легче думать, что еще не все потеряно. Она уверена, что ей нужно всего лишь изменить что-то в своем собственном поведении, и все наладится.

Не берите на себя вину за то, в чем вы не виноваты. Это только усугубит ситуацию. Помните, незрелый мужчина живет по принципам непослушного маленького мальчика. Если он может переложить вину за совершенное на другого, то он с удовольствием это сделает. А потом снова будет вести себя как заблагорассудится. Надежда на перемены есть только в том случае, если вы заставите его взглянуть правде в глаза, осознать, что он натворил, признать свою вину и взять ответственность за совершенные преступные действия на себя.

Поэтому неважно, что вы сделали такого, от чего он впал в ярость. Посмеялись над ним, критиковали или даже закричали на него. Даже если вы раскаялись, что так себя вели, не считайте себя виновной в его насилии. Что бы вы ни сделали, это его преступление - ему и отвечать.

Попытки оправдать чувство вины и жестокость

Вот самые распространенные объяснения, которые женщины находят, чтобы оправдать поведение партнера:

• у него было тяжелое детство;
• его мать плохо относилась к нему;
• в детстве он подвергся сексуальному насилию со стороны отца/деда/дяди/двоюродного брата и т. д.;
• он устает на работе;
• ему действует на нервы, когда дети слишком шумят;
• он не может выносить детский крик;
• ему не хватает секса.

Как простить себя за чувство вины?

Для женщины абсолютная эмоциональная верность всегда составляла и продолжает составлять основу брака или длительных внебрачных отношений. Причем в большей степени, чем для мужчины. Неважно, трудно ли с ним жить, безразличен ли он к ее потребностям, женщина сохраняет верность партнеру. Это делает ее легкой мишенью для незрелого мужчины.

Легко быть неуязвимой, когда любишь и веришь. Но если партнер постоянно предает вас, стоит подумать о защите.

Если вы все-таки решили сохранить взаимоотношения, попробуйте выработать оборонительную тактику чтобы в дальнейшем не испытывать чувство вины. Глупо оставаться открытой и незащищенной, если вы знаете, что вашей открытостью воспользуются и будут предавать снова и снова. Если он не хочет этого делать, значит, он не желает менять свое поведение. Такое безразличие непростительно.

Как избавиться от чувства вины перед мужем?

Не жалейте его. Женщина, найдя объяснение поведению партнера в его прошлом, часто идет дальше простого оправдания. Она начинает жалеть его. Даже если он агрессор, а она жертва, ей становится его жалко. Он кажется ей несчастным неудачником, у которого было трудное детство и который «сам себе помочь не может». Нужно понять, что, если каждый раз прощать такого мужчину, а потом его еще и жалеть, это только позволит ему вести себя по-старому.

Чувство вины в отношениях

Оставайтесь верны себе. Женщины, живущие с незрелым мужчиной, утверждают, что им подчас трудно сохранить чувство реальности. Трудно быть собой, оставаться верной себе. Как сохранить свои собственные взгляды и убеждения, когда тебе постоянно говорят, что ты не имеешь ни малейшего представления, о чем говоришь? Как верить своим чувствам, когда тебя постоянно высмеивают? Как верить, что ты здорова, когда тебе повторяют, что ты сошла с ума? Что и как бы ты ни сказала, что бы ни сделала и как бы ни выглядела - все подвергается критике.

Если вы решили сохранить отношения, то вам крайне необходимо уделять внимание собственным нуждам, найти в жизни некую опору, внутренний стержень. Нужно найти силы поверить в себя и оставаться верной себе. Постоянная критика и негатив в ваш адрес рушат вашу самооценку? У вас начинает появляться по отношению к мужу чувство вины? Вам помогут сохранить чувство собственного достоинства позитивное влияние и поддержка. Вам жизненно важно поддерживать постоянный контакт с друзьями, которые вас любят и беспокоятся о вас, чтобы тот позитив, который вы получаете от них, уравновесил отрицательные эмоции от общения с партнером.

Каждому из нас хотя бы раз в жизни доводилось испытывать необъяснимое чувство вины. Откуда оно? Теоретически, ребенок рождается невинным и начинает жизнь с чистого листа. Знания, приобретенные по дороге взросления, развивают чувства, которые неуловимо захватывают человека в плен. У взрослого чувство вины сформировано окончательно, но зачастую он не желает эту вину искупать. Возникает вопрос: кто виноват и виноват ли вообще?

Ученые пришли к выводу, что чувство вины - это изобретение человека, удобная иллюзия, выполняющая роль внутреннего рычага, дабы держать массы в определенных рамках и управлять ими. Управление начинается в детстве и передается от одного поколения к другому. Родители давят на чувство вины своих детей потому, что другой подход к воспитанию им неизвестен со времен собственной детской виноватости. В природе же виновности как таковой вообще нет.

Разбитая банка варенья

Психоаналитики, практикующие транзактный анализ, считают, что семья - это маленькая общественная организация со своими правилами и нормами, и ребенок не может научиться в ней гибкости. В большой семье все ее члены в той или иной степени зависят друг от друга и играют свои роли прямолинейно. Чтобы регулировать отношения и управлять детьми, родителям приходится запускать «электроды» в детское подсознание, которые являются своего рода тумблером, вызывая автоматическую реакцию на то или иное событие. В раннем детстве ребенок не способен самостоятельно оценивать с ним происходящее, поэтому все установки родителей принимает за чистую монету. Он не умеет противиться разрушительному воздействию отрицательных «электродов» родительского программирования, послушно следуя ему, учится чувствовать себя виноватым и, как следствие, должным.

Как избавиться от чувства вины?

Осознать, что его нет ни в одном законе, оно искусственно создано, сидит только в голове и работает против человека. Любой индивид изначально невинен, как младенец. Давайте разрешим себе теперь быть невиноватыми, ведь мы любим себя во всех проявлениях. Чувство вины - иррационально и является средством манипуляции личностью, но кто согласится стать марионеткой? Вспоминая об этом каждый раз, когда щелкнул тумблер, выдавая купоны вины, мы вытесним этот отрицательный «электрод» из головы. Виноватость заставляет оправдывать свои действия и топтаться на месте. Чем больше оправдываемся, тем больше застреваем в прошлых неудачах, наступая на одни и те же грабли. Выходит, это чувство вообще не нужно человеку, поэтому надо перестать оправдываться и начать действовать.

Избавиться от чувства вины, которого нет в природе, легко. Для этого она и наградила homo sapiens интеллектом. Сохраняя первозданную невинность, мы можем достичь высокого уровня развития духовности. «Сочетание интеллекта и невинности - самая ценная вещь в мире, - отмечает индийский гуру, основатель Международной ассоциации «Общечеловеческие ценности» Шри Шри Рави Шанкар. - Есть люди умные и нечестные, и легко также быть невинным и невежественным. Но что действительно было бы предпочтительнее всего - образование, которое развивает интеллект и в то же время сохраняет невинность».

Вопрос психологу

Помогите пожалуйста!Вчера ко мне пришла подруга в гости (ну мне как бы нельзя водить), но я все равно отступилась. Мы сидели спокойно, пили лимонад, сидели в инете. Но потом мы решили "поиграться",ага. И кароче она кинула мои очки на диван и мы стали беситься. Позже она забыла, что там лежали мои очки и ее пятая точка придавила мои очки. Душка одна была набекрень. Она сказала "ща все будет, меня отец учил". И путного из этого не вышло. Она только душко одно оторвала. Я сидела плакала, т. к это были новые очки, прошедшие мне сломали на физ-ре мячиком. А зрение у меня ужасное. Позвонила маме, потому что мне стало жаль подругу и себя не хотелось сдавать, мол она приходила. И я сказала, что я села на них и сломала. Мама пришла и мы с ней поругались из-за этого, но сегодня конечно все хорошо. Она ласково разговаривает со мной и говорит, что нужно новые купить. А мне жалко все эти деньги . Подруга сегодня довольная, смеется и радуется. Она говорит что все и своей маме сказала и типо по приколу, что я из нее деньги маню. А ее мама и говорит: "Да щас, деньги она требует". Сегодня по телефону мама говорит, вот если бы не ты сломала, не твоя вина, а тут ты сама, в следующий раз будь осторожнее. А у меня душа сжимается. Так и хочется сказать правду. Я не боюсь. Но мне неудобно так говорить, я знаю, что мама будет требовать с них деньги, что накажет меня на все лето.. Но не хочу я на себя чужую вину брать, хоть и сама виновата. Но мне тревожно и я всю ночь не спала. Помогите, пожалуйста. Меня мучает совесть,и я поклялась себе,что никогда не буду так поступать, приглашать домой и ослушиваться маму. Она нанесла мне урон. Материальный - деньги на очки. Физический - без очков мне трудно видеть. Психологический - подстава.

Ответы психологов

Здравствуйте Карина!

На мой взгляд, Вы поступили по-взрослому, когда перед мамой признались в своей вине. Ведь на самом деле ничего бы не было если бы Вы бережно положили бы свои очки в безопасное для них место, и ничего бы не было, если бы Вы не пригласили подругу. Но Вы выбрали общение с ней, потому что это ценно для Вас. В школьном возрасте ровесники очень важные люди друг для друга.

Выходом из тревожного состояния был бы разговор с мамой по-душам. Она конечно, сможет понять Вас, потому что и сама была в Вашем возрасте. Ей будет неприятно узнать о Вашем обмане, но если Вы будете с ней откровенны и будете говорить о своих чувствах, она сможет Вас понять. (например, "Когда ты запрещаешь мне водить подруг домой, я чувствую себя несвободной и ограниченной" Что не означает, что не будет наказания.)

В этой ситуации, я предлагаю принять свою долю ответственности за произошедшее, то есть признать свою вину, а вину подруги оставить ей.

И это не значит, что Вы обязаны идти к маме и рассказывать как всё было. Главное, чтобы внутри Вас было чёткое понимание. Когда человек принимает ответственное решение, это значит, что он готов разбираться с любыми последствиями этого решения.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Здравствуйте Карина! Понятно почему вы взяли вину на себя, вы боялись что нарушили наказ матери - не звать подруг домой и поэтому боитесь сказать правду. Не понятно почему вам нельзя дружить и в гости приводить? Это же нормально общаться. Подруга здесь не причем - вы сами взяли на себя вину. Конечно она причем, потому что сломала очки, но не причем потому, что вы не наложили на нее эту ответственность, побоявшись огорчить маму. Если бы у вас были доверительные отношения с мамой, то вы бы ей признались об этом и вина легла бы на подругу и спрос был бы с нее. Поговорите с мамой об этом, вы же родные люди. Дружить с подругами - это нормально.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Кто из нас любит признавать свою вину? Да никто. И при этом, признаком зрелости личности является тот факт, что человек научился таки брать ответсвенность на себя за свои ошибки и не брать за чужие.

Но есть люди, для которых это невозможно. Они обвинят кого хочешь в чём хочешь. Или, напротив, только себя считают виноватыми во всех жизненных перипетиях. Люди с подобным поведением встречаются в нашей обычной жизни. И возможно, среди вас, мои читатели, есть такие. И дело не только в инфантильности. Давайте разбираться.

5 Конфликт по ОПД* «эгоизм/просоциальность»

*ОПД - операциональная психодинамическая диагностика.

Эгоизм «во всем виноваты другие». Просоциальность «я сам виноват во всём». Главным аффектом, по которому мы можем отличить этот конфликт от других семи, является чувство вины, либо желание обвинять других.

Прибавлю, что есть обычное чувство вины, присущее любому человеку. А есть огромная бессознательная вина «за всё», о которой мы сейчас говорим, и ее отличие в том, что она совершенно непропорциональна содеянному и постоянна.

Что такое вина?

Согласно З. Фройду это чувство возникает при большом напряжении между Я и Сверх-Я человека. Где Сверх-Я или Супер-Эго - это часть личности, которую мы можем обозначить как совесть человека. В ней содержатся моральные принципы и установки, вложенные во время воспитания не только родителями, но и обществом в целом. Это наше суровое всевидящее око. А Я - наше сознание, то как мы видим себя.

Простыми словами можно объяснить так, Я испытывает желание выплеснуть агрессию, которая скапливается естественным образом, на других, но встречает моральное осуждение от Сверх-Я, при этом желание не пропадает, а человек чувствует себя «плохим». Именно категориями «хороший/плохой» меряется чувство вины.

Как справедливо утверждает К.Хорни: «Но один человек испытывает вину за то, что не помогает другу, находящемуся в затруднительном положении, или за то, что имеет внебрачные связи, а другой своей вины не испытывает, хотя существующие нормы для них одни и те же. Поэтому мы должны добавить, что в чувствах вины болезненное ощущение относится к нарушению нормы, которую сам индивид признает как таковую». И вследствие этого встаёт вопрос,

Как формируется глубинное чувство вины?

Оно приходит из глубокого детства. Когда ребенок родился таким, каков есть, но не подходящим под стандарты семьи. И его базисные постулаты «Я хороший», «Я любимый» не подтверждаются родителями. Потому что родители признают его слишком шустрым/ленивым, громким/тихим, несмышленным/смышленным и т.д.

За это его оценивали в детстве словами: «Ты не такой», - что в переводе на психоаналитический язык означает: «ты - плохой, а плохого любить нельзя». Как стать «таким» он не знает. Тогда появляется сильный страх потери любви родителей, от которых он зависим, личные желания обесцениваются. И чувство вины становится постоянным внутренним фоном.

Также бывает еще более глубинные нарушения, когда ребенок вдруг не того пола, родился не вовремя, не от того папы. Нарушает идиллию, в смысле оказывается, что много времени и внимания требует. Или родители не одобрили зятя/невестку.

Таких вещей родители чаще не проговаривают вслух, но поскольку дети находятся с ними в тесной связке, то они остро чувствуют свое несоответствие. И реагируют на это внутренним конфликтом.

Характерные особенности конфликта чувства вины в поведении.

Данный конфликт проявляется как в активном, так и в пассивном состоянии, впрочем как и

Активный модус. Такие люди любят читать морали, приписывать другим несовершенство и винить их за это. Зачастую это перфекционисты, и их отличительная особенность - фрагментарное восприятие себя: то, что им нравится в себе, они замечают, а что не нравится, склонны приписывать другим.

Здесь уместно привести изречение из Евангелия от Матфея: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: „дай, я выну сучок из глаза твоего“, а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». Эти слова начертаны ориентировочно в 1 веке. И совсем недавно я наблюдала скандальчик в соцсетях с известным психологом подобного содержания. Тема вечная, как видите.

С такими людьми в быту непросто, они вечно чем-то недовольны и ищут того, кто может быть виноват во всём. Типичный диалог, который ведут люди с ведущим конфликтом чувства вины в активном модусе можно проиллюстрировать через эпизод мультфильма «Малыш и Карлсон».

Кадр из мультфильма «Малыш и Карлсон»

Когда Карлсон прилетел после долго отстутствия, и почти с первых слов обвинил Малыша в том, что к его визиту не приготовили торт со взбитыми сливками.
- Но мы же не знали, - оправдывается Малыш.
- А что вы вообще знали? Вы должны были надеяться каждый день!

Причем, человека в активном модусе 5 конфликта можно спутать с нарциссом. Но, нарциссическое расстройство признак патологии самой личности, это и отсутствие эмпатии, и желание иметь постоянно рядом с собой self-объект, и отсутствие критичности, и импульсивные срывы. Здесь же ядро личности здоровое, а присутствуют характерные эгоистичные проявления.

В пассивном модусе, напротив, человек постоянно берет вину на себя. Эти люди склонны к самообвинению, самобичеванию. Более того, если перед ними извиняются, ведут себя парадоксально, могут расплакаться или разгневаться.

Однажды я стала свидетелем такой истории, в переполненном автобусе женщина лет пятидесяти, поскандалила с водителем. Он ей нагрубил. Она ему. Он немного перегнул палку.

Потом, когда страсти улеглись, водитель решил загладить свою вину и стал извиняться перед этой пассажиркой. На что она расплакалась и сказала: «А мне не надо ваших извинений». Водитель напрягся и погрустнел. Когда все вышли на конечной остановке, он догнал женщину, снова стал перед ней извиниться, она расплакалась еще пуще. Видно, что он не ожидал такой реакции. Мужчина положил ей в карман шоколадку и ушел, но женщина этого не заметила, так как была переполнена своим чувствами. И было видно, что реакция на происходящее не соответствовала ситуации.

Почему так происходит? Фройд утверждал, что у этих людей очень строгое контролирующее «Сверх-Я», и чувство вины является следствием напряжение между Я и Сверх-Я. Эти люди доводят себя до трясучки внутренними диалогами, а что нужно было сделать, чтобы этого не произошло. А не застрелили ли Фердинанда из-за того, что они месяц назад не выключили примус? Причиняя себе вред.

Они постоянно наделяют себя нелестными эпитетами, например, просыпал сахар «идиот», разбил старую кружку «безрукий», заболел «это я виноват» и т.д. Если ему не звонят друзья или родственники, он уже задается вопросом, а не обидел ли он их чем-то? А что было 10 лет назад? А почему я так поступил? Они не могут себе простить, всё представляя как это могло бы быть, и что он должен был сделать по-другому.

В общем хрен редьки не слаще, чувство вины нелегкий груз, что в активном, что в пассивном модусе. Почему я так говорю, ведь явно же в активном модусе человек не испытывает вины. Да, на первый взгляд так, но на самом деле это несчастные люди, которые глубоко внутри постоянно чувствуют свою вину, и чтобы отвести от себя подозрения начинают обвинять других.

Мешок за плечами всегда имеет вес, вне зависимости от того добровольно ли человек его тащит или нет.

По каким критериям вы можете выявить у себя этот конфликт?

1. Отношения с партнером.

В активном модусе человек, находясь в партнерских отношениях, не замечает своей вины, зато любые недостатки, даже мелочь у партнера преувеличенно отмечает. Например, сам не имея спортивной фигуры, обвиняет партнера в наличии лишнего жирка на талии.

Часто ищет в чем бы обвинить, его стиль общения таков, что он в любом хорошем отметит сразу плохое. И поскольку мы склонны находить партнеров комплиментарных нашим конфликтам, то партнер этого человека участливо берет всю вину на себя. Один обвиняет, другой соглашается. И тот, и другой не получают адекватной обратной связи своим действиям. И тот, и другой не развиваются в подобном браке.

Явным признаком пассивного модуса в партнерских отношениях является то, что человек берет всю вину на себя, и за партнера в том числе, часто преувеличенно. И даже за то, что он не делал: «Прости, что родилась, что живу и дышу…» В этом смысле можно сказать, что человек слабо тестирует реальность. Бывает так, что партнер ему наплел с три короба, по поводу обыденного вопроса, к примеру, почему он не позвонил в назначенный час. Сочинил легенду, что его захватила в плен сама госпожа Беладонна, а двое сыщиков с дипломом и без диплома помогали ей вести следствие. И дядюшка Мокус спасал на своем автомобильчике, так он даже не усомнится. Ни в одной букве. Поверит и станет оправдывать вруна.

Его излюбленное слово «Извините». Например: «Извините, можно пройти?» вместо простого: «Пропустите, пожалуйста». «Ну, ты меня прости» -, он вставляет чаще не к месту.

Вспомните слоненка из мультфильма «38 попугаев», он, когда представлялся по обыкновению добавлял: «И, извините, Слоненок». Этот тот самый случай.

2. Отношения в родительской семье.

Активный модус. Он вырос в культе правильности устоев родительской семьи. Поэтому от него вы можете услышать пресловутое «у нас так не принято». И он не захочет ничего менять и пробовать, поскольку искренне считает, что именно у него было самое правильное детство и самые правильные родители, самая правильная еда, самые правильные учителя, что при ближайшем рассмотрении оказывается совсем не так.

В его родительской семье не было принято признавать свою вину, их авторитетное мнение считалось самым верным. Они считали себя и свои поступки мерилом других «виноватых». Они постоянно обвиняют других, и здесь мне на ум приходит строки из басни Крылова «Волк и ягненок»:

«Вы сами, ваши псы и ваши пастухи,
Вы все мне зла хотите,
И если можете, то мне всегда вредите…»

Пассивный модус. Щас заплачу… Это безрадостная жизнь, так как человек уже изначально в своей родительской семье был «козлом отпущения». «Ты сам во всем виноват!» Даже, если град и камни с неба посыпались. Все шишки валились на него в случае, если что-то не получилось у родителей или других членов семьи. Этакий «канализационный поросенок». На него постоянно обрушивалась агрессия взрослых.

Мне одна клиентка рассказала свой случай:
«Помню, мне было лет 15, как однажды вечером я вешала зимой белье на улице, а наутро выяснилось, что наш дворовой пес сгрыз кусок рукава шерстяного оранжевого свитера. Мать меня била этим свитером по лицу и кричала: „По миру пустишь!“
Я не нашла, что ей ответить. Я мучилась от чувства вины, и проигрывала вчерашний день, представляя, как мне нужно было повесить бельё.»

Здесь надо понимать, что бремя вины тяжелое и горькое. Оно словно бы врастает в структуру личности, становясь в дальнейшем одним из основных лейтмотивов поведения. Такому человеку нужно постоянно свою вину ощущать, ведь это его естественное состояние. Для него невозможно быть успешным. Или же, за свои успехи он тоже чувствуют вину.

В книге «Диагноз: гений» З. Фройд разбирает характер Ф. Достоевского. И указывает на один известный, но важный для понимания его структуры личности, факт: писатель был заядлым игроманом. Он часто играл в казино, где проигрывался до нитки. Доводил свою семью до крайне бедственного положения, но не мог остановиться. После очередного проигрыша клялся своей жене, что больше не будет, просил презирать его, закладывал свое имущество. И только после того, как была заложена последняя вилка, его отпускало: чувство вины получило сатисфакцию и, он начинал писать. Жена отмечала его небывалые литературные подъемы именно после самых жестких проигрышей. Чувство вины мучило Федора Михайловича непрерывно. И он нашел каким способом себя наказывать.

Да, можно заметить, что на таких людей несчастья сыпятся как грибы после дождя, но лишь в той мере, в какой они сами себя наказывают. Ненужными связями, ненадежными людьми, неинтересной работой, перееданием, лишним весом, курением, болезнями, бедностью.

3. Отношения к работе.

Активный модус. Это человек может быть и хорошим работником, но вряд ли, так как он не берет ответственность на себя. Он склонен дотошно придерживаться буквы закона, чтобы его не смогли ни в чем обвинить. С ним сложно в коллективе строятся отношения, ведь он ни за что не возьмет на себя вину за сделанное, а свалит на других. И как следствие этого, ему сложно делать генеральские выводы, ведь чтобы двигаться вперед надо для начала осознать, что исправлять. Их личный бизнес может разрушиться по этой самой причине.

Пассивный модус. Вклад этих людей в общую работу недооценивается, и они сами сделают всё, чтобы было так. Их замечают только, когда они заболевают. А болеют они нечасто. Вину и ответственность за весь отдел они взваливают на свои плечи. Это рабочая лошадка, которая безропотно везет на себе обязанности коллег. Не признают своих достижений. Проживая этот конфликт человек выбирает для себя сценарий неудачника по жизни.

4. Отношение к собственности.

Активный модус. Человек умеет поставить всех так, словно ему должны. И люди пляшут под его дудку. Человек искренне верит в то, что всё в этом мире для него, и если выясняется другое, то недоумевает: «Как так не моё? Вы мне должны, и всё тут».

Пассивный модус. Тут важным моментом является нарушение баланса брать/давать. То есть человек отдаст своё, но получать от других - подарки, комплименты, наследство - затруднительно. И всё потому, что его Сверх-Я постоянно ведет счет: «А не слишком ли ты много хочешь?» Тогда эти подарки оказываются совсем не тем, что ему нужно. Или портятся, разбиваются, теряются, рвутся. А дорогие подарки для них вообще неподъемная душевная тяжесть.

В 70-х годах моя мама очень хотела сапоги-чулки, но за них нужно было вывалить целую зарплату! И вот свершилось. Она в первый же день пошла в них на родительское собрание через пустой план и прорвала голенище нового сапога проволокой. Ничего исправить было нельзя.

При этом человек склонен другим дарить дорогие подарки. И часто дорогие не в смысле их истинной стоимости, а по соотношению своего дохода или затраченного времени, они ему выходят очень дорого. Он готов потратить половину своей мизерной зарплаты на то, чтобы сделать презент другим.

Для таких людей совсем непонятно, как это можно просто получить букет или шоколадку и не заплатить тем же. И если вы сейчас узнали себя, то 90% вероятности, что этот конфликт присутствует у вас.

6. Отношения с социумом.

Активный модус. Человек заносчив, нахален, ждет, что у него будет привилегированное положение в обществе и в семье. Ему всё самое лучшее. Часто имеют особый вкус в еде. Постоянно чего-то требуют для себя. Вы понимаете, что речь идет о гипертрофированных требованиях.

Пассивный модус. Само собой разумеется, здесь мы видим противоположную картину, человек всегда на вторых ролях. Довольствуется малым, даже не помышляя о высшем сорте. Он не может себе позволить быть лучше чем родители, иначе чувство вины задавит. И чаще всего человек в данном случае неосознанно испытывает страх потери любви, вплоть до страха смерти.

7. Отношение к болезни, врачам, психологам.

Активный модус. Они никогда не подвергают сомнению свою правоту. Всегда обвинит врача, а к психологу вряд ли вообще пойдет. Это сутяжники, все им должны, неправильный диагноз поставили, неправильно лечат, чтобы врач не предпринимал, особенно если это не приносит тех результатов, которые он ожидал.

Пассивный модус. Эти люди рассматривают свою болезнь как наказание за что-то. По отношению к ним чаще всего допускают врачебные ошибки, но эти люди извиняют врачей.

А теперь я предлагаю вам прояснить вопрос до конца, пройти небольшой опросник, чтобы понять, есть ли у вас конфликт чувства вины.

Практика. Опросник

Пройдя опросник, вы сможете определить является для вас данный конфликт базовым или актуальным на данный момент. Для этого возьмите ручку и лист бумаги, выпишите на него варианты ответов:

• Нет, это совсем не про меня.
• Есть, но незначительно.
• Это точно про меня.
• Сильно проявляется.
• Я не могу оценить.

Теперь отвечайте на каждый вопрос, выбирая из 5 вариантов ответа. Напротив каждого из вариантов ставьте галочку. Собственно, вам нужно подсчитать какой из этих 5 вариантов встречается у вас чаще всего. Не увлекайтесь вариантом «Не могу оценить», это самый крайний случай. Таким образом вы просто уходите от ответа. Лучше подумайте еще раз.

Вопросы:
Активный модус.

1. В отношениях с партнером я всегда прав(а).
2. Я всегда оправдываю свои поступки в отношении с партнером, на работе, в отношениях, в обществе.
3. В моей родительской семье исповедовался «культ правильности».
4. Я на всё имею право.
5. Я считаю, что имею право на привилегии.
6. Я считаю, что меня обманывают и мои интересы ущемляют.
7. В том что я болен виноваты другие.
8. Я не доверяю врачам, так как они никогда не могут поставить правильный диагноз.

Пассивный модус

1. В жизни беру вину на себя, склонен(а) к самобичеванию.
2. Если меня прощают не принимаю извинений, чувствую себя виноватым/ой.
3. Когда меня успокаивают, то я плачу или наоборот злюсь.
4. В отношении с партнером беру вину на себя, а его всегда оправдываю.
5. В детстве я часто был(а) в роди «козла отпущения».
6. На работе я не могу отказаться от поручений, которые мне навязывают.
7. Не могу никому отказать.
8. Мне неловко принимать подарки и знаки внимания.
9. Если мне что-то дарят, я должен(а) сделать обратно подарок.
10. Я не могу быть лучше кого-то, так как испытываю чувство вины.
11. Болезнь - заслуженное мною наказание.

Меня часто спрашивают: «Я подсчитываю баллы по таблице, у меня в обоих модусах практически равное число баллов. Что это значит?» Это значит, что у вас конфликт и в активном, и в пассивном модусе, такое бывает довольно нередко.

А что получилось у вас? Какой вариант ответа фигурировал чаще всего? Жду ваши комментарии.

Если же вы обнаружили, что этот конфликт у вас есть, и он не даёт вам быть счастливым в жизни, то

Желаю вам найти свою золотую середину между полюсами этого мощного конфликта!

Сын со знакомым были вдвоем в подъезде,пили пиво. Тот ушел куда-то, затем вернулся с велосипедом. Сын удивился откуда он взял? Тот ничего не объяснил. В скупку вместе шли. Сдали по паспорту знакомого за две тысячи. Да, сын был вместе с ним, но он не...

1000 стоимость
вопроса

вопрос решен

Что делать, если заставили признать вину в воровстве?

Прошу помощи три года назад работал с братом на обьекте с работы на работу возил бригадир,через некоторое время там было ограбление которое потом хотели повесить на нас,но мы не взяли на себя вину,через два года ко мне приехали опера забрали меня и...

Как наказать умышленно взявшего на себя вину за убийство, чтобы настоящий преступник покинул РФ?

если человек умышленно взял вину за убийство на себя, чтобы настоящий преступник мог покинуть рф, какое наказание он должен понести. ,

Все услуги юристов в Москве

Возможно ли меня оправдать, если я взяла вину на себя, под давлением полиции?

обвиняют по статье 111 часть 2 пунк з. я не виновна можно ли это доказать,? я взяла вину на себя под давлением полиции так как нож был мой и платье было в крови. экспертиза показала что крови потерпевшего на нем нет. потерпевшему все равно кто его...

Прав ли ЖЭК обвинив нас в затоплении соседей?

лопнул общий стояк с горячей водой, мы затопили две квартиры, жэк на себя ответственность не берет, так как 15 лет назад у нас были поменяны вентили на этом самом стояке, квитанция, что это делал жэк не сохранилась и соответственно виновники мы,...

Что грозит отцу, если он взял вину на себя по ст 12.7 ч 1?

Добрый день! Такая ситуация, папу попросили вину взять на себя в по статье 12.7 ч 1, при этом он был лишен прав, срок уже истек, но права еще не забрал из гаи. Якобы управлял мопедом, но и на мопед категории не было. Что грозит ему за это? и можем...

Муж под давлением взял всю вину на себя, как выйти из положения?

Произошла драка, трое(включая моего мужа) напали на одного. В процессе драки друг мужа забрал тел(который нашли у него в квартире) и 700 руб. Перед тем как дать показания, "друзья" оказали давление на моего мужа и внушили ему взять все на себя,что...

Меня обвиняют по ст 128.1ч2 какие доказательства моей виновности должны предоставить,допрос был без адвоката,заставили взять вину на себя, сделана страничка в вк и номер прекрепен к моему номеру, чего ожидать?

Могут ли выпустить из СИЗО, пока ведется следствие?

Человек, который сидит на сизо, взял вину на себя за сбыт наркотиков, после чего решает изменить свои показания и сдать виновного в преступлении. Могут ли выпустить из сизо его,пока ведется следствие?

Можно ли поменять показания по уголовному делу и какими могут быть последствия?

Моего друга закрыли... при первом показании без адвоката он взял вину на себя(он не виноват,брат его виноват) Просто брат плакал и попросил его взять на себя. Сейчас они оба в СИЗО,мой друг хочет изменить показания,это возможнно? И что будет?

Конопля дикая

Здравствуйте,нас 3их человек поймали с 1 кг дикой конопли. Можете подсказать как лучше поступить,взять все одному на себя или на каждого по 300г. И не припишут ли ОПГ если говорить что на каждого по трети от общего веса

300 стоимость
вопроса

вопрос решен

Как действовать, если с меня взыскивают затраты по ДТП, несмотря на то, что я не участвовал в нем?

Добрый вечер. Ситуация такая. Мой "друг" попал в ДТП, он был без прав. Управлял автомобилем своей девушки (в страховку он не вписан, как и я). Девушка сидела рядом и так же была лишена прав. В общем попав в ДТП, были не виновны в нем. Срочно...